Я много раз задавались вопросом "Зачем жить?" вины, что я сделала что то не то - нет, я исполосовала свой мозг этим вопросом, хотя ответственности у меня всегда было много, и что такое быть ответственной за кого- либо я знаю не по наслышке. Когда мы возили племянников, детей знакомых, родителей Сережиных, за руль сажали меня, тк нужен менее резкий, более спокойный водитель- Серёга недавно получил мотоциклетные права и водил по мужски, да и его родители выдыхали, "Хорошо, Маша за рулём...". На длительные дистанции мы всегда менялись, когда я видела что Серёга устал, я предлагала сменится, Серёга, хоть и не сразу, соглашался и уходил в сон, тк считал что мне легче договариваться с отелями по приезду, а для этого нужны силы, да и считал что не уставшей я должна быть... ирония судьбы показала, что многое, не влияет на судьбу, или на случай, или на скользкую дорогу, по которой даже в состоянии пешехода не всегда удаётся пройти не подскользнувшись...
Что делать дальше, что хочет от меня этот мир, для чего я осталась в этом мире?Что нужно сделать?Зачем вообще все? Нет ответов... есть предположения, есть инерция делать то, что я делала до... Один из младших братьев обнял меня и сказал, - " Маша, ты здесь, я так рад, что это так, ты в детстве во многом была для меня примером и уроком для подражания, оставайся здесь, с нами".
Впервые в жизни у меня нет цели, нет вороха мыслей и дел... сила неба, Бог или Серёга, будучи не в этом реальном мире, не сделал с моим поврежденым в произошедшем мозгом из меня"овоща", способного реагировать только на внешние раздражители физически, оставил разумным человеком, способным реагировать на реальность, мысли и речь, спасибо ему. Серёга, Спасибо, что будучи не со мной, ты как и в жизни заботишься обо мне, посылая дождь и погоду, которою мы с тобой любили, серую дождливую, позволяя цветам, которые я разводила в детстве у родителей на квартире, цвести по три раза мне на улыбку,спасибо что благодаря тебе и моим родителям меня лечат опытные и знающие врачи из склифа и центров нейрореабилитации мозга, которые почему то относятся ко мне очень хорошо, хотя мозг ещё не изучен до конца, но их предположения и выводы дают положительный отклик. Спасибо за то большое количество моих и твоих друзей, и знакомых, которые переживая просят у того, кто наверху, за меня здоровья. Спасибо, за ту сказочную жизнь, что была у меня эти пять лет, которые нам удалось провести вместе, спасибо, что мы с тобой увидели так много гор и ледников, начиная с Карпат на Украине и до Ключевской на Камчатке, так много стран, от Швеции до Словакии, спасибо за твою любовь к дорогам, как ты с наслаждением смотрел на меняющийся пейзаж за окном и радовался, что тебе есть с кем разделить это чувство, не хватит слов выразить все уважение и любовь, но она со мной и ты знаешь и знал, как я благодарила мир за тебя, за твои грандиозные планы и мечты, за задумки и стремления, за мечты из детства, за желание и реализацию быть опорой в нашей с тобой семье, спасибо тебе что в 2012году я отказавшись о мысли про небо и дельтапланеризм,
получила возможность в нем быть, спасибо за возможнось, ты как никто другой знал что возможность-это очень важно, пилотируемого полета и фигуры высшего пилотажа, когда ты стоял и ждал на земле, фотографируя и просто переживая за меня, зная и мирясь с тем, что я "абажаю" небо, а после просто, как ребёнок радоваться со мной моей сбывается мечте, спасибо, за то что ты так тщательно собирался будь то слёт, выход в гости или поход, наверно из-за того что тебя нет на слете погода грустит и идёт дождь, ведь ты с такой радостью и воодушевлением возвращался с него каждый год, спасибо за тот энтузиазм, что ты катал со мной на самокате в "бегущем городе" ,зарегестировавшись в этом году на самокате, что теперь в шапке VK навечно номер из БГ, который тебе присвоили ещё в феврале...
Ты никогда не прочтешь этих строк, и не отреагируешь с улыбкой на написанное, как было обычно... Нейропсихолог мне сказал, пока вы не оправились ,пишите, что есть на душе чтобы не выть в подушку от ушедшей родной души, вот я и пишу...
